Nem lehet elég korán kezdeni! Egy profi gyerektáncos.

Ez a négy év körüli gyerkőc, szinte profi táncos. Hihetetlen.

 

tanc

Virtuális hangszerek!

Zenélj! Ne félj!

Csinálj hangszert a laptopodból! /Vagy amivel éppen internetezel…/

Összegyűjtöttem néhány zenéhez szükséges weboldalt Csak Neked, csak most!

Ezt az oldalt tedd a könyvjelzők közé, és a hangszerek midig a rendelkezésedre állnak majd.

Nyomd le a CTRL és a D billentyűket egyszerre. /Ez az alap hang 🙂 /

A következő az, hogy oszd meg bárkivel, akárkivel, és ha lehet mindenkivel. Előre is köszönöm, és nincs mit!

  • Virtual keyboard Click>>>Az első csak egy egyszerű szinti, ami 9-féle hang 6 dobütem, és egy akkord módból áll kezdőknek, vagy gyerekeknek.
  • AudioSauna Click>>> Ez már egy komplett zenei stúdió! Ha a Youtube keresőbe beírod a nevét oktató, bemutató videókat találsz.  
  • Itt egy Magyar>>> 
  • És itt egy Angol nyelvű bemutató>>> És még rengeteg van.
  • ButtonBass make music online>>> Ez a weboldal szintén nagy tudású! 12 szintetizátor, 6 dob + xylophone, beatbox, és felvétel stúdiók, 10 féle gitár és pengető hangszerek. dubstep kockák, és még sok egyéb. Természetesen a Youtube itt is számtalan videóval segít! Click>>>
  • Ráadás:  www.audiotool.com
  • www.adamsguitar.com Külön egy oldal a gitárosoknak!
  • mix.until.am Egy mixelő, és re-mixelő weboldal!
  • jiggyape.com Csak hallgass zene videókat, készíts listát. A keresőjébe írd be középen felül: Pl: Abbától a BoneyM 🙂 kidobja a találatokat, a dal melletti plusz jelre kattintva listába teszed, és végül alul a lejátszógombbal elindítod. Aztán elszaladsz!! /Ez csak vicc. Bocs :)/

Egyenlőre ennyi! Közkívánatra folytathatom…

És ne feledd: Ezt az oldalt tedd a könyvjelzők közé, és a hangszerek midig a rendelkezésedre állnak majd. Nyomd le a CTRL és a D billentyűket egyszerre. /Ez az alap hang 🙂 / A következő az, hogy oszd meg bárkivel, akárkivel, és ha lehet mindenkivel. Előre is köszönöm! 

 

buttonbass.com

ButtonBass

Disznó vágás, jó Magyar módra!

Ez nem vicces! Egyenesen röhejes!

A nevetéstől is hízik!

Néhány történet:

  • A szomszédban történt: Reggeli pálinkázgatás után, amikor már mindenki felvette a gömbölyű talpú cipőt, valaki hirtelen rájött, hogy mi az ittlétük célja, és felkiáltott: Támadás! Bandi, te kerítsd be, Géjza ugorj elibé, én hozom a kést! A terv jó volt! De nem találták a disznóölő kést. Mi legyen? Há fojsuk meg! Én birkóztam öt évig, satuba teszem! Ez nem lett egy igazán véres jelenet, a disznó megúszta. Én nem. Még másnap is fájt a hasam a röhögéstől. Kár hogy képek nem készültek. A dizsnó 10-0-ra nyert!
  • Reggeli pálinkázgatás után: Bazsi, a szomszéd, és még hárman, “lesatuzzák” a röfögőt, Döme, a böllér keményen szúr, de a kés megcsúszik, és a gumicsizmán keresztül a böllér lábszárát szúrja át. Hatalmas ordítás. Majd “Harapsz, te nyomorult?! ” kiáltással megforgatja a kést a sebben. Ez valóban véres jelenet, jó hogy nincs kép róla!
  • Reggeli pálinkázgatás után: A fiúk berontanak a disznóólba, és hatalmas küzdelem árán kihozzák a tulaj kutyáját Bumszlit. Tévedni emberi dolog, meg hát sötét van, de amikor ez már harmadszor történik meg, kissé elbizonytalanodnak a fiúk. 🙂
  • Ez már nagyon régi, talán igaz se volt. A kancsal mészáros döfi le a disznót, s a komája kérdezi, hogy oda szúr-e, ahová néz? Mert ha igen, akkor helyet cserél a disznóval.

  • A gazda és a fogólegények reggeliben leszúrták a disznót, s bementek a házba pálinkázni. Kissé belemerültek a poharazgatásba, amikor egyszer csak látják az ablakból, hogy szalad a disznó. Kirohantak az udvarra, nagy hévvel elkapták a disznót, és ismét leszúrták. Akkor vette észre az egyik koma, hogy néhány méterrel odébb fekszik a leölt disznó. Valaki nyitva felejtette a pajta ajtaját, s a másik, kiszabadult jószág sem úszta meg élve.
  • Reggeli pálinkázgatás után: Gázt szívattak a disznóval. Örök álomba is szenderült szerencsétlen jószág, de a perzseléskor akkorát robbant, hogy ki is volt osztva a kóstoló a szomszédoknak. A böllér is alig élte túl, felkötözött lábbal nyilatkozott a tévének a kórházban.
  • Reggeli pálinkázgatás után: Szakszavak: Majd én leütöm, innétrű menny, gáncsód eeee, fogd a farkát, vidd le-vidd le, amonnan menny, hol a flex, ez de marha nagy, vigyázz onnét majd én, hol a puska, öntsd le vízzel, hol a kábító, megkrétázzam hova szúrjad, eriggyél má´, most szúrjad, add a tálat, küld meg, még egyet méregbűl…

Ha tudsz még ilyen, vagy jobb történeteket, oszd meg itt, én is azt teszem!

Al Bundy legjobb beszólásai, szerintem…

 

 

 

 

 

 

Talán egy medvecsapda? De még kezelhető, formálható: Cápa harapás, apró halak a lavórban /Piranha/

Írj még néhány megoldást, ha már megosztottad!

Miiiih! Még nem osztottad meg?!    🙂

Na akkor tetézem a bajt….     🙂

“All” Bundy beszólásai!

Persze a “Rém rendes család” is néha “belebeszól”. 🙂

Al: – Maga egy kövér disznó!
Kövér no: – Hogy meri ezt a képembe mondani!
———————
Al: – A háta mögé nem kerülhettem, mert csak félig van a tankom!Ez a cipő akkora, hogy úszni tudnék benne!
Al: – Ez megmagyarázza az úszógumit a derekán!—————————-

Peg: – Nézzétek, Al milyen mozdulatlanul fekszik! Most vagy meghalt, vagy szeretkezik!

—————————–

Bud: – Apa, baj van! Felfüggesztettek a főiskolán!

Al: – Mi történt?

Bud: – Hát… rajtakaptak, hogy szeretkeztem a könyvtárban!

Al (felugrik és elkezdi rázni Bud kezét): – Gratulálok fiam! Ki volt a szerencsés?
Bud: – Nos… éppen ot rázod!

—————–

Kövér nő: – Menjen arrébb! Elállja a napot!
Al: – Ez még a napnak is sok!

—————————-

Peg: – Apátok nem akarja viselni a jegygyűrűt a sírban!

Al: – Nem ám! Emlékszel azt mondtam, míg a halál el nem választ! Utána szabad vagyok!

————————————

Al 10 tanácsa Marcynak:

10. Viselj iszlám csadort, amiből csak a 2 szemed látszik ki…

9. Tolleltávolító elektrolízis…

8. Símaszk..

7. Varrd össze a lyukakat a símaszkon…

6. Bérelj fel egy csinos not, aki állandóan elotted áll…

5. Fogd be a csőröd…

4. Húzz papírzacskót a símaszkra…

3. Borotváltasd le a fejed és hátulra tetováltasd rá Cindy Crawford arcát és tanulj meg hátrafelé járni…

2. Szúrd ki minden férfi szemét a világon…

1. Szólj az elnöknek, hogy mindennap legyen halloween…

Erre Marcy reagálása: – Al, tudod nem értem, hogy hogyan fér el a tehén nyelved a mogyorónyi fejedben…

Mire Al felháborodva: – Hé! Gúnyoltalak én téged??

——————————–

Al: – Marcy, nálad a mellbimbó belső szerv….

———————-

Al: – Ma betipeg a boltba egy dagadt Godzilla nő, és kér valamit, amiben az erdőben sétálhat. Mondom neki, hogy rakjon ki egy táblát: Ne lőjj, elölről emberi külsőm van!

———————————

Al: – Egy no bejön ma az üzletbe, akkora, hogy védett állatnak kellene nyilvánítani, és kér egy 37-es cipőt. Megkérdeztem, ott eszi-e meg, vagy becsomagoljam?

—————————-

Vallomás: Al: – Persze, mindig mondom: minek menjek tejért, mikor van itthon tehén?

————————–

Al, miután leül a kanapéra és megpróbálja a távirányítóval bekapcsolni a tévét.

Al: – Mi van ezzel a távirányítóval?

Bud: – Nem vagyok egy műszaki zseni, de szerintem az a baj, hogy nincs ott a tévé.

……………………………..

-Fiam, egydül vagyunk?

-Igen apa.

-Jó, akkor már csak tőled kell megszabadulnom.

…………………………

– Cipőt akarok!

– A patkolókovács a sarkon van!

……………………………

Peg: Al te miért nem viszel ki soha a stranda?

Al: Minek? Úgyis hazatalálsz!

————–

Peg:Brúnó több volt mint családtag, hiszen őt szerettük!

Al:Ebben igazad van, de ha egy 35 kilós kutya 1200 dollár, tudod milyen drága lesz anyád temetése?! Temessük a tengerbe, csak úgy eggyel kevesebb tengerünk lesz!

———————————-

Peg: Al szeretkezni akarok veled!

Al: Na jó, egy gyors menet.

Peg: Nem! Most a teljes másfél percet akarom!

——————————

Tudja hölgyem, ezek a cipők olyanok, mint a lift.

Maximum 2 tonnát bírnak.

——————

A nőmet olyan bundában akarom járatni, amilyent csak szeretne! …majd Te is kapsz valamit, Peg .

—————————

Al: Adj egy olyan L alakú alkatrészt!

Jeff: Az nincs, de van egy csomó 7-es alakú.

Al: Add ide, majd átalakítom a forrasztópákámmal.

———————–

Peg: – Nézd, hogy szereti Kelly-t!

Al: – A fenét!, most szabadult a börtönből, örül ha olyat csókol, aki nem borostás.

———————————

Peg: – Borzasztó volt, rettenetes volt, soha az életemben nem voltam ennyire megijedve.

Al: – Mi történt, megláttad a porszívót?

———————————

Peg rémülten hívja Marcyt éjszaka: Al eltűnt!

Miből gondolod? – kérdezi Marcy

Peg: Teljesen kihűlt a távkapcsoló!!!!

———————–

Al: Marcy, te mit keresel itt

Marcy: csak Peghez jöttem…

Al: Úgy értem, a Föld bolygón…

————————————–

Kelly: Támadt egy ötletem, de kivédtem!

 CTRL+d! És máskor is olvashatod, megoszthatod egy kattintással!

 

Ez a család szándékosan bemutatja azt, hogy egyes családok mennyire idióták, talán nem is szándékosan.

 

Egy “cseppet sem” őrült ez az ember! De ez benne a fantasztikus!

Woody Allen idézetek

Egy amerikai író, színész, filmrendező és filmproducer, komikus rendezőzseni: Woody Allen, született Allen Stewart Konigsberg, New York, 1935. december 1.

Idézetek:  “Érdekes arca van. Érdekes hogy ez egy arc.”
“… az arca olyan volt, mint Louis Armstrong hangja.”
Gyerekkoromban egyszer eltűntem pár napra otthonról. A szüleim azonnal reagáltak, kiadták a szobám.
Hogy higgyek Istenben, mikor pont a múlt héten egy villanyírógép billentyűje becsípte a nyelvemet…
Már hetedik éve, hogy anyósom átjön karácsonykor. Idén újítunk. Beengedjük.
Részt vettem egy gyorsolvasó-tanfolyamon. A Háború és békét nem egészen 20 perc alatt olvastam el. Az oroszokról szól.
Sohasem lennék egy olyan klubnak a tagja, amelyik elfogadna engem tagjának.
Nem az a kérdés, hogy van-e mennyország, hanem az, hogy hányig van nyitva, és melyik busszal lehet odajutni.
Aki korán kel, az igen.
” Az hagyján, hogy nincs Isten, de próbálj meg vasárnap vízvezeték szerelőt találni !”
“Megkérdezték tőlem, hogy szeretnék-e tovább élni az emberek emlékezetében, de én tulajdonképpen a saját nappalimban szeretnék tovább élni.”
Szép dolog a szerelem egy férfi és egy nő között. Feltéve ha a megfelelő férfi és a megfelelő nő közé kerül az ember.
Szeretem ezt az aranyórát. Apám a halálos ágyán adta el nekem.
Az agyam a második legkedvesebb szervem.
A pénz jobb, mint a szegénység, már csak anyagi szempontból is.
A feleségem alapjában véve gyerekes. A múltkor is bejött a fürdőszobába és elsüllyesztette a papír hajócskáimat.
Könnyű boldognak lenni, ha semmi más gondod nincs az életben, minthogy mennyi nyálat eressz ki a szádon.
Utáltam és bántam minden napot, amelyet az iskolában kellett töltenem. Azt akartam, hogy tanítsanak meg írni-olvasni, és aztán hagyjanak békén.
Beültem egy étterembe, ahol minden fogást M.E.F. áron számláztak: Más Emberek Fizetése szerint.
Nem mintha félnék meghalni. Csak nem akarok ott lenni, amikor bekövetkezik. Valószínűleg túl lassú vagyok. Nemrég elütött egy autó, amit két ember tolt. Gyönyörű gyerekeim vannak. Szerencsére a feleségem megcsalt.
Chaplin, indulásából következően, fantasztikus akrobata képességekkel érkezett a filmiparba. Nekem nincs ilyen hátterem. Nekem a szöveg az erősségem – a bemondásaim valószínűleg jobbak, mint Chapliné.
Ha újra születnék, inkább néger kosárlabdázó szeretnék lenni.
Egy bizonyos nőtípus kedvel engem. Az a típus, aki legalább egyszer már felvágta az ereit. A nőkre tett hatásom egyenesen arányos azzal, ahányszor már öngyilkosok akartak lenni.
A szüleim egyszerű emberek voltak. Hittek Istenben és a padlószőnyegben.
Negyedórán belül el akartam venni feleségül… Fél órán belül már eszembe se jutott, hogy ellopjam a retiküljét.
Mondhatnám, hogy a szüleim nem szerettek. A kádban általában hajszárítóval és rádióval játszottam.
Amikor még kisebb gyerek voltam, le akartak fényképezni, és egy reklámot csinálni fogamzásgátló tabletta propagálására. Úgyhogy volt egypár élményem.
Amikor születtem az orvos kijött a váróterembe, és így szólt apámhoz: Amit tudtunk, mindent megtettünk, de mégis kinyomta magát.
Amikor apám szeretkezni akart, anyám mindig megmutatta neki a fényképemet.
A feleségem a legrosszabb szakács. Nem hiszem, hogy a fasírtnak világítania kellene a sötétben.
Új megoldást talált a szájszagának elleplezésére. Felemeli a karjait.
Mondtam az orvosnak, hogy engem mindenki utál. Azt mondta, ne legyek nevetséges, még nem is találkoztam mindenkivel.
A feleségem a szexuális kapcsolatunkat havi egy alkalomra redukálta. Viszont két másik fickóról is tudok, akiknek nullára csökkentette.
Évekig nem szóltam a feleségemhez. Nem akartam félbeszakítani.
Tegnap megmentettem egy lányt a nemi erőszaktól. Uralkodtam magamon.
Amikor gyerek voltam, a szüleim sokszor költöztek. De én mindig megtaláltam őket.
Még emlékszem azokra az időkre, amikor elraboltak, és az el-rablóim az ujjam egy darabját küldték az apámnak. Az apám erre azt mondta, hogy több bizonyítékot akar…
Egyik karácsonyra egy légpuskát vettem a fiamnak. Ő meg egy pólót vett nekem, céltáblával a hátán.
Veszélyes környéken lakom. Ahányszor becsukom az ablakot, mindig odacsukom valaki kezét.
Veszélyes környéken lakom. Az utcánkban a gyerekek lelopják az autók kerekeit – menet közben.
A feleségem félt a sötétben. Aztán meglátott engem ruha nélkül. Azóta a világosban fél.
Az egyetlen bajom az életemmel, hogy nem valaki más vagyok.
A nagyapám amúgy igen jelentéktelen ember volt. A temetésén a halottaskocsi ment leghátul.
Az élet dolgait két részre osztom: rettenetesre és kibírhatatlanra.
És együtt alszik majd a bárány és a farkas, de a bárány nem alszik majd jól.
Sohasem akartam a karrierje útjában állni. Hogyan is kívánhatnám egy hozzá fogható szépségű lánytól, hogy otthagyja a roncsderbit?
Osztrigát pedig nem eszem. Az én ételem legyen halott – ne beteg, ne sebesült – halott!
Rosszabb dolgok is vannak a halálnál: aki valaha is együtt töltött egy estét egy biztosítási ügynökkel, tudja, hogy mire gondolok.
Mi vár ránk a halál után? A mennyország? A pokol? És lányok lesznek ott?
A főiskolán a metafizika órán puskáztam: belenéztem a mellettem ülő fiú lelkébe.
Soha életemben nem keveredtem bajba, mindig az alkalomhoz illő ételeket ettem.
Vajon van-e túlvilág? És lehet-e ott zuhanyozni?
Vajon miért mondja minden nő, hogy csapnivaló szerető vagyok? Hogy tudnak ilyen végleges álláspontra helyezkedni 3 perc alatt?

Álláskeresőknek segíthet!

Az emberek fele ismerősökön keresztül jut álláshoz!

A valaha munkanélküliséggel érintettek közel fele ismerősön, barátokon, rokonokon keresztül jutott legutóbb álláshoz – írja a portfolio.hu a KSH nemrég közzétett felmérésére hivatkozva.

Mit tehetünk, ha már minden szóba jöhető ismerőst megkérdeztünk?

A közösségi oldalak, nagy részén már sokan regisztráltunk.

Én a leghasznosabbak a Facebook portált, azon belül is a Facebook csoportokat gondolom.

Néhány ilyen csoport címe:

Hogyan találhatunk még több ilyen csoportot? Esetleg ingyen hirdető csoportokat?

Egyszerűen beírjuk a Facebook keresőjébe, hogy: „Állás, munka, vagy ingyen hirdető csoport.

Állásközvetítő portálok:

Használd a keresőt: www.google.hu www. Metakereso.hu

Kereső szavak: Munka, állás, állást kínál, szavak használata.

Hirdetők, a legjobbak:

Az olx, és az expresz már beleolvadt a jófogásba! Gondolom felvásárolták.

Tanácsok+letölthető önéletrajz:

Remélem, hogy tudtam segíteni! Ha hasznosnak találod, kérlek add tovább ismerőseidnek, lent a megosztó gombot is használhatod!
Amennyiben ez már a kisujjadban van, és unalmasnak tartod, TÉPD SZÉT,
ha tudod… 🙂

Sok sikert kívánok neked!

Plusz 5 álláskereső tipp a számodra:

Legyen jó önéletrajzod és motivációs leveled!
Mindenekelőtt győződj meg róla, hogy helyesen kitöltött, releváns önéletrajzzal és kellően pozitív motivációs levéllel rendelkezel. Legyen benne kristály tisztán, hogy miért te vagy a tökéletes jelölt egy adott munkára. Kerüld a mellébeszélést és az oktalan túlzásokat, mindig pontosan olvasd el a munkaköri leírást és ahhoz kapcsolódóan írj a te céljaidról és vágyaidról a cégénél. Amennyiben szükségesnek érzed, keress fel egy szakembert, aki kiszúrja az esetleges hibákat és segít azok kijavításában is.

Keress lelkiismeretesen!
Attól függően, hogy milyen szakon végeztél, célirányosan kezdheted a keresést. Több száz weboldalon keresgélhetsz olyan állások között, melyek megfelelnek az igényeidnek, de próbáld meg szűkíteni a kört (pl.: földrajzi elhelyezkedés szerint). Minél frissebb egy hirdetés, annál nagyobb eséllyel pályázhatsz oda sikeresen. Az interneten kívül kereshetsz újságokban is, valamint kérd meg a barátaidat, hogy ha tudomást szereznek egy szabad posztról, szóljanak neked!

Használd a közösségi oldalakat!
A közösségi hálónak van személyes és úgynevezett professzionális oldala is. A munkakeresés időszakában jobb, ha előtérbe helyezed az utóbbit. Ne pazarold az időd mások képeinek nézegetésével, inkább keress  csoportokat, hálózatokat, fórumokat és ezeken hirdesd magad, hátha egy fejvadász rád talál.

Tűnj ki a tömegből!
A nagyobb cégeknél a humán-erőforrás menedzsment végzi a dolgozókkal kapcsolatos minden adminisztrációs teendőt, tehát azt is ők döntik el, hogy kit vesznek fel egy-egy posztra. Hozzájuk napi több ezer önéletrajz is érkezhet, tehát nem árt, ha valamivel ki tudsz tűnni a tömegből. Főleg ha online módon jelentkezel, akkor nehéz kitűnni, csoda ha egyáltalán mindegyik önéletrajzot elolvassák. Amennyiben nem jeleznek azonnal vissza, kb. 2 nap elteltével nyugodtan hívd fel őket, hogy megkapták-e a jelentkezésedet, valamint mondd el nekik mennyire lelkes vagy a munkával kapcsolatban.

Légy magabiztos és ne add fel!
A kitartás az élet minden területén fontos. Lehet, hogy már úgy érzed mindent megpróbáltál és mégsincs kilátásban semmi. Ez minden embernek könnyen elveheti a kedvét, de nem szabad hagynod, hogy legyőzzön. Előbb-utóbb rátalálsz a tökéletes állásra.