Al: – Maga egy kövér disznó!

Kövér no: – Hogy meri ezt a képembe mondani!

Al: – A háta mögé nem kerülhettem, mert csak félig van a tankom!

Ez a cipő akkora, hogy úszni tudnék benne!

Al: – Ez megmagyarázza az úszógumit a derekán!

Peg: – Nézzétek, Al milyen mozdulatlanul fekszik! Most vagy meghalt,

vagy

szeretkezik!

Bud: – Apa, baj van! Felfüggesztettek a főiskolán!

Al: – Mi történt?

Bud: – Hát… rajtakaptak, hogy szeretkeztem a könyvtárban!

Al (felugrik és elkezdi rázni Bud kezét): – Gratulálok fiam! Ki volt a szerencsés?

Bud: – Nos… éppen ot rázod!

Kövér no: – Menjen arrébb! Elállja a napot!

Al: – Ez még a napnak is sok!

Peg: – Apátok nem akarja viselni a jegygyűrűt a sírban!

Al: – Nem ám! Emlékszel azt mondtam, míg a halál el nem választ! Utána szabad vagyok!

Al 10 tanácsa Marcynak:

10. Viselj iszlám csadort, amibol csak a 2 szemed látszik ki…

9. Tolleltávolító elektrolízis…

8. Símaszk..

7. Varrd össze a lyukakat a símaszkon…

6. Bérelj fel egy csinos not, aki állandóan elotted áll…

5. Fogd be a csőröd…

4. Húzz papírzacskót a símaszkra…

3. Borotváltasd le a fejed és hátulra tetováltasd rá Cindy Crawford arcát és tanulj meg hátrafelé járni…

2. Szúrd ki minden férfi szemét a világon…

1. Szólj az elnöknek, hogy mindennap legyen halloween…

Erre Marcy reagálása: – Al, tudod nem értem, hogy hogyan fér el a tehén nyelved a mogyorónyi fejedben…

Mire Al felháborodva: – Hé! Gúnyoltalak én téged??

Al: – Marcy, nálad a mellbimbó belso szerv….

Al: – Ma betipeg a boltba egy dagadt Godzilla nő, és kér valamit, amiben az erdőben sétálhat. Mondom neki, hogy rakjon ki egy táblát: Ne lőjj, elölről emberi külsőm van!

Al: – Egy nő bejön ma az üzletbe, akkora, hogy védett állatnak kellene nyilvánítani, és kér egy 37-es cipőt. Megkérdeztem, ott eszi-e meg, vagy becsomagoljam?

Vallomás: Al: – Persze, mindig mondom: minek menjek tejért, mikor van itthon tehén?

Al, miután leül a kanapéra és megpróbálja a távirányítóval bekapcsolni a tévét.

Al: – Mi van ezzel a távirányítóval?

Bud: – Nem vagyok egy műszaki zseni, de szerintem az a baj, hogy nincs ott a tévé.

……………………………..

-Fiam, egydül vagyunk?

-Igen apa.

-Jó, akkor már csak tőled kell megszabadulnom.

…………………………

– Cipőt akarok!

– A patkolókovács a sarkon van!

……………………………

Peg: Al te miért nem viszel ki soha a stranda?

Al: Minek? Úgyis hazatalálsz!

Peg:Brúnó több volt mint családtag, hiszen őt szerettük!

Al:Ebben igazad van, de ha egy 35 kilós kutya 1200 dollár, tudod milyen drága lesz anyád temetése?! Temessük a tengerbe, csak úgy eggyel kevesebb tengerünk lesz!

Peg: Al szeretkezni akarok veled!

Al: Na jó, egy gyors menet.

Peg: Nem! Most a teljes másfél percet akarom!

Tudja hölgyem, ezek a cipők olyanok, mint a lift.

Maximum 2 tonnát bírnak

A nőmet olyan bundában akarom járatni, amilyent csak szeretne!….majd Te is kapsz valamit, Peg .

Al: Adj egy olyan L alakú alkatrészt!

Jeff: Az nincs, de van egy csomó 7-es alakú.

Al: Add ide, majd átalakítom a forrasztópákámmal.

Peg: – Nézd, hogy szereti Kelly-t!

Al: – A fenét!, most szabadult a börtönből, örül ha olyat csókol, aki nem borostás.

Peg: – Borzasztó volt, rettenetes volt, soha az életemben nem voltam ennyire megijedve.

Al: – Mi történt, megláttad a porszívót?

Peg rémülten hívja Marcyt éjszaka: Al eltűnt!

Miből gondolod? – kérdezi Marcy

Peg: Teljesen kihűlt a távkapcsoló!!!!

Al: Marcy, te mit keresel itt

Marcy: csak Peghez jöttem…

Al: Úgy értem, a Föld bolygón…

Kelly: Támadt egy ötletem, de kivédtem!

Ez a család szándékosan bemutatja azt, hogy egyes családok mennyire idióták, talán nem is szándékosan.

Egy “cseppet sem” őrült ez az ember! De ez benne a fantasztikus!